本文目录

1. 给我推介几部小说~
2. 谁有好玩的笑话

一、给我推介几部小说~

吐槽文：

1.《女皇陛下的笑话婚姻》作者:绝代双娇

【文案】

她红衣一唱天下，她粉黛满踏山河，他是一国亲王，她是一国女帝。

他与她有着啼笑因缘的开端，似敌非友的中曲，还有那怎么也猜不到的结局。

史上最玩酷的女皇陛下，创造最令人Orz的婚姻。《宅女在古代后宫的幸福生活》完美续篇！以歪歪为宗旨，以恶搞为前提，成就KUSO界的奇迹。

塑月史官无限美化版

他红衣一唱天下，她粉黛满踏山河，他是一国亲王，她是一国女帝，他与她有着啼笑因缘的开端，似敌非友的中曲，还有那怎么也猜不到的结局，她终成塑月一代圣君，垂拱而治；他名垂青史，以皇夫之身而获帝号之尊，终究不过是，梨花深处，飞白重云之间，他挽了她的手，不离不弃。

大越流传的真相版

塑月的流氓女皇趁着我们家美丽无双、上得厅堂下得战场入得朝堂、卧房这种小地方更加不用提的王叔刚被甩掉，心灵和肉体都处于极度柔弱状态时，乘虚而入，最终如山大王抢亲一般的方式把王叔强迫“和亲”走了啊啊啊啊啊！！！

叶女王自叙版

你们看着过一出场后槽牙就被男猪抽掉一颗的女猪吗？

没见过？恭喜你，我就是。

作者总结版

这是个恶俗得具备一切桥段和狗血的故事，宛如天雷，慎入。

女主清秀而已，男主倾国倾城也许（就武力值而言或许可以算是倾世）。Np的没有深沉的没有坚持KUSO下去，OTZ和囧无穷尽……

大爱啊大爱，强推力荐之！唯一一篇看了三四遍的文！放在第一位推荐！

看文案就觉得很好玩对不对？史上最玩酷的女皇陛下，创造最令人Orz的婚姻。

2.《穿越成华筝》作者:庭和

【文案】

谁说华筝就非得爱郭靖……射雕龙套们也有自己的春天!

注1：不爱拆官方CP，因此还是郭靖配黄蓉，杨康配穆念慈，但他们四个戏份不多，彻底是“配”角。

注2：想看万能女主优雅淡定颠倒众傲娇生指点江山激扬文字歌一曲舞翩跹的……请不用点开了，以上优点华筝一律欠奉。

很有名的射雕龙套的春天啊，就不多说了~女主爱好吐槽，间杂恶搞，无敌抽风中夹杂淡淡哀伤，是我喜欢的类型。CP欧阳少主。

3.《嫁个北宋公务员》作者:立誓成妖

【文案】

为毛要宫斗？为毛要宅斗？为毛要斗？！

一家三口好好过日子不行吗？

身为某北宋公务员夫人，我就是要过过这样的幸福小日子！

这个……

小拖油瓶+二手男人+萝莉的身子御姐的心=一家三口……囧～

那个……

能过得幸福吧……望天～

PS：本文只是想写个温馨幸福的小故事，所以，与史实有关的一些问题比如地名啊称呼啊规矩啊啥啥的就请……尽量无视吧～当然，这主要是因为吧，本妖怪太懒了，懒得‘摆渡’去找‘大婶’……默～

温馨种田文，女主嫁了个边远地区的县令，多了个可爱的正太儿子，慢慢为父子两人真心接纳。女主性格大大咧咧，脱线豪迈，为爱而战时坚定勇敢，很讨喜的性格。随文附赠痴情不恶毒男女配各一，狗血搞笑桥段无数。尤其女主想着把鱼泡当安全套用时，笑喷了我们一寝室~

不过，那么一清俊男主怎么可能只是一介平民呢？果然，人家其实是高干子弟啊~所以，这算是披着种田文的外衣行着豪门小言的实质吗？orz~好吧，总的来说，这篇文还是很田园风的，即使小两口回京之后遭遇的宅斗也只是小小的一部分~值得一看~

然后是数量更少只有两篇的都市文…… Orz~

1.《 BL女的BG爱情》作者:抽风的漠兮

【文案】

小受在哪里啊~小受在哪里~~

小受在大总攻的怀抱里~

强攻来加入啊~3P也可以~

别忘了玫瑰花的润滑剂~

腐女VS直男!此文小白,此文无良,慎入~

很明显的看文案就可以想象有多搞笑多特别的小说。嗯，怎么说，的确很小白很不现实，现在我已经不是很喜欢这种单蠢的都市文文，不过鉴于它曾经让偶笑得脸皮抽筋，就把它放上来吧~至少，偶个人觉得，比起无敌小白的《和总裁同居的日子》，我宁愿看这个~

2．《姚水儿的移魂记事》作者:虫小扁

【文案】

《姚水儿的移魂记事》就是姚水儿移魂后发生的事情，拍广告拍电视剧拍电影，唱歌搅和出CD，谈恋爱撒娇撒泼，从无到有，从有到很有，就是调节心情满足欲望滴！

所以，

本文就是华丽丽的雷，

本文就是精华小白文，

本文就是万能女主，

本文就是万能男主且扮猪吃老虎，

本文就是小虫写姚果儿郁闷后的产物，

本文从一而终就一男一女在搅和，

本文为了满足小虫邪恶的恶趣味而存在，

本文誓将肆无忌惮无所顾忌进行到底，

本文不虐不郁闷不高深不隐晦并且大团圆结局！

本文会让喜欢的人更喜欢，

本人会让不喜欢的看到很xx的女主和很xx的男主，一发不可收拾的也喜欢，

小虫努力把孩子生得漂漂亮亮白白净净，让喜欢的不喜欢的无法昧着良心说讨厌！

和小虫一起享受这种恶趣味吧，彪悍的人生不需要任何理由！

穿到过气明星身上，女主性格彪悍，喜欢。大爱男主，温柔腹黑且扮猪吃老虎。对了，男主是“【幽灵杯】我心目中的极品男子评选大赛：一号选手赖苍穹——来自《姚水儿的移魂记事》”

这段很好玩——

“那之前你是因为什么事想不开而去自杀呢？”

“体验人生。”

“……”汗。

“那你体验到了什么？”

“人生。”

“听闻你之前星运一直不顺，一度低迷，又是为何原因？”

“感悟人生。”

“……”汗。

“那你对人生有什么感悟？”

“往事如风。”

“可是和你合作过的几个导演都曾经说过你不会演戏。”

“我一直在揣摩一个角色，照见五蕴皆空，度一切苦厄。一个真正的演员就是源于生活，融入生活，高出生活。”调侃谁不会啊，气死你！

“……”暴汗。

“听说你在片场性情大变。”

“我只会变得更好。”

“但听说你经常用水果骂人。”

“你建议我用脏话骂人？”

“骂人是不对的。”

“所以我只骂水果。”

“……”

嗷嗷，终于到重量级的动漫同人了~~~

1.《[死神]虚子你好，虚子再见》作者:一粒米饭

【文案】

于是，废话少说，我穿了。

其他穿越的女主要么有玛丽装备要么有主角光环，为毛我只有一个蝎子王的身体和胸口的大洞？主线剧情什么的，连渣都没有看见啊！

我悟了，原来我穿越的目的是来发展社会经济，构建繁荣文明的么？

我们的口号是：健康虚圈，繁荣虚圈！

拥有穿越史上最神奇身份的主角，除了武力值高到逆天其余一切都是废柴。想看主角如何统帅后宫征服世界的同志，对不起，你们会失望的。这就是个无聊的伪爱情故事而已。

本文为作者挑战抗雷极限以及发泄对原著的怨念而作，打着不是玛丽的旗号其实还是一篇地道玛丽小白文，YY严重，人物崩塌，主线剧情一律浮云，慎入。

这篇超有爱啊！！！爆笑吐槽风，囧囧有神的奇特穿越！！！穿成了一代虚母，蹦跶出来造了几个虚，才有了死神的得瑟~真正祖师级别啊~山本筒子都比虚子低个N辈呢。然后其实虚子是风韵犹存的半老徐娘（狂殴）？

女主的设定，就是一个唧唧歪歪的废柴，就算作弊开了外挂也还是废。话说偶就喜欢废材模式啊，嘻嘻~哦，对了，CP是乌尔奇奥拉……是乌尔奇奥拉！！！

偶超萌虚子的家庭设定~

大儿子小黄——诈尸ing，被蓝叔给吞了，忽略不计（小黄：为毛为毛，靠！）

二儿子史塔克——腹黑ing，诶诶诶？腹黑攻？忠犬型。

三儿子小乌——面瘫ing＋最终男主？反正虚子母嫁了orz~~~

四儿子牙密——恋母ing。这孩子多好啊，给了他一条断了的尾巴，嘎嘣一口咬下去，就成了…虚子的御用法拉利，多拉风，还自带扫路功能，一般人还坐不起他呢。又听话，不像小乌有心理疾病，不会一口咬下去咬掉你半个脖子，虚子说一是一说二是二，虚子让他向西去他就不会朝东跑，无比的纯良。最萌他那么大块头奔过去朝虚子喊“妈—妈—”了~

多么美好的家庭设定！比起蓝叔的后宫制（口胡）好多了，又温馨又美好又…找不到形容词了。蓝叔算个屁，没人家虚子虚圈里哪来这么多虚蹦跶，连基里安都是虚子一手造出来的，你敢说虚子没有身为灵魂工程师（因为虚就是灵魂嘛）的资格？浦原子造出了崩玉靠的是啥子？虚子！灭活活~~~

2.（网王）《于蔚蓝的晴空之下》（龙马BG）作者：咎井寒

【文案】

被某人逼着憋出来的越前龙马的bg同人

过度老成的少女和感情无法开窍的少年的恋爱故事……

另外还有很多不相干的龙套

天然呆少女真是天下无敌啊，常常一句话哽死网球王子们了，看这篇文你会笑喷的~另外，她的眼角下有两颗痣，号称是迹部的两倍华丽，把女王郁闷得……灭活活~~~

迹部：“手冢！这是你们青学的小鬼，你看着办！”

手冢推了下眼镜：“越前，50圈。”

右京一把拉着龙马直接往外面走：“不用理手冢哥哥，他没让你跑圈的意思，他看小景学长丢人很暗爽，你看他的表情就知道了。”

“右京，你是怎么看出来的？”龙马看着右京又看了一眼手冢。

“恩，很简单啊，他全身都在暗爽。”

“原来如此。”

“你们两个，不要无视本大爷的存在！！”

“算了吧迹部……我们已经老了……”手冢完全无法理解两小鬼之间发出的刺啦刺啦的电波声，好寂寞……哥哥真是好寂寞的感觉啊……居然插不进他们在说什么啊……

3.《网球王子之柳生纯兮》(真田BG)作者:贫道老鬼

【文案】

杜蕾丝，一个倒霉的孩子，因为睡觉穿越成为了柳生家的唯一的女儿，柳生纯兮！

本来，挺好；可是，问题在于，为毛别人穿过去，是受气包！然后来个大逆转；自己却成为了那个欺负受气包的混账？嗷嗷哦嗷嗷！老天爷，不带这样的！

乃这是陷害，是谋杀啊！连条退路都不给她留！不过，哼哼，博得同情？王子环绕？本小姐不稀罕！本小姐才不会被这么打败呢！没有退路又怎么样？本小姐，囧出一条路来！王子们，等着吧！不囧死你们，本小姐誓不罢休！

其实，这只是一个悲催的孩子努力让自己不过得那么悲催的奋斗史……

一篇是以囧王子为主要内容的超级无敌疯狂搞笑囧囧文！！！就算偶一向爱看吐槽抽风文，也没见过这么抽的~本次推荐中的极品囧文，舍它其谁！如果其他文你还可以安慰下说它是从火星来的，那么这篇绝对是从离太阳最远的冥王星来的！

看到有砖评说:”此货三观不正下流无耻嘴毒脸皮厚还很理直气壮，一开口就是气死王子气死爹妈气死读者还觉得很有个性，迟钝脑残撒泼简直比穷摇奶奶里的人还要无理取闹！”

呃，偶只能说，请您去看正剧吧，这种狗血小白的YY之作不适合正直的您老人家观看~

正所谓树无皮则无命，人无皮则无敌。

三观什么的就是天边的浮云啊浮云~~~

PS：其实这就只是一篇爆笑文啊~~~ But，此文普遍反映很扯很离谱，很囧很崩坏，王子们都炮灰了，废话吐槽也过于多了，砖评里的评价也算客观反映女主性格了，请不适应的童鞋慎入，正义的卫道士慎入~~~切记切记~~~

4.《你敢穿HP不？》（小龙BG）（连载中，较肥）作者：妄为

【文案】

算了~等我什么时候有空再去修文好了，实在是太繁琐了……

你敢穿HP不？

附送字幕君一只，请笑纳！

一帆风顺英国留学生穿成Parkinson长女，竞争继承人失败放逐麻瓜界，又被挖出来上霍格沃茨的故事……任性嚣张但不会太小白，尽量合情合理……前期有幼稚，后来会成长……呃……

【有雷，自备避雷针~】

【不喜欢跟剧情，大篇幅原创，而且进展很慢！】

【懒得抓虫了……大家帮我找啊，我看啊看啊，看晕了……！】

简单来说，就是女主穿成了Pancy同父异母的姐姐，却备受父亲冷落，后来终于在继承人之战中一雪前耻，挤走Pancy，获得Draco的爱。喜欢女主的性格，又狡猾又可爱。

PS：本人很萌那个字母君啊～～～超有爱的设定啊～～～因为他喜欢大胸Pancy，所以给大小Malfoy的脸打上了马赛克，女主看到的只有黑红交错布满了魔压等高线的脸！！请想象一下黑人版的Draco脸上布满了血痕，这真是…太过于…惨不忍睹了…而且它还会在人物头上标注释，例如“好玩ing””傲娇ing”“囧…”等等，活生生的作弊器啊～你可以想象在女主眼中看到的世界吗？好好玩好搞笑～～～

5.《HP同人，无关剧情》（连载中，很肥）作者：林贺由美

【文案】

熟知剧情？熟知剧情有个毛用！

她最讨厌跟着剧情走了，目标是把剧情走向破坏殆尽不留一点痕迹！

21世纪的大好女青年艾米同学穿到了1927年的伦敦，接下来……

一个忘记带金手指的杯具穿越女被两任黑魔王折腾的超现实主义故事

↑一半是超越现实主义，另一半是超级现实主义...

情节走向天马行空中，飞上天基本就没下来过...内有超展开

主角很废柴，配角很强大，G,D,V一个比一个黑

表之男女主为V/艾米

里之男女主为James/Lily

不黑狮院，不美化魔王

第一部内容：

麻瓜身残志坚在霍格沃兹挣扎求生，并成为历史上第一个从该校毕业的麻瓜....

简单说来就是抽风萝莉养小Tom的爆笑温馨故事

第二部内容：

姨妈身残志坚在霍格沃兹挣扎求生，并成为历史上第？个从该校毕业的姨妈....

简单说来就是亲世代四人组+花儿姐妹+小蝙蝠+小雷所有人都在一起相亲相爱的爆笑温馨故事

第三部内容：

黑魔王一手遮天在魔法部君临天下，并成为历史上第N个成为魔法部长的黑魔王....

简单说来就是女主与V的成人童话==b

警告：本文极度崩溃，并且崩的不止是剧情，什么历史啊，世界观啊，统统遭到了荼毒

作者是一披着胡诌党人外衣的合理党人，思维跳跃又发散，情节七上八下，通篇胡言乱语，只为博君一笑，请注意使用囧囧有神的表情进行观看

呜呜，这篇文TMD竟然是篇披着小白搞笑文外衣的暗黑正剧！

一开始有点犹豫要不要放到本次推荐中来，后来想想，目前为止，它轻松的成分还是占了一半啊，后面的就当换换胃口好了~

这里的V殿我怕他会郁闷得早衰啊，囧。常常能看到V殿纠结的背影～～萧瑟啊。女主是个麻瓜，但是硬要去霍格沃兹，哈~~太搞笑了，一只只会一个魔法的麻瓜在魔法学校里挣扎生存的故事真是笑死我了。女主竟然还去打魁地奇校队了，竟然是V殿当枪手～～

6.《猎人同人---疯子的童话》（貌似坑了）作者：荒芜

【文案】

“你知不知道我爸是政(蟹)府高官，我妈是未来总统。哈哈，你打我的话，宇宙就要毁灭了！”我对着飞坦高谈阔论。

“你知不知道，前年你爸在苹果树下播了种，然后我就长出来了。”我认真地对西索说着我的出生。

“其实我是一棵树，我跑来跑去的，那是因为有个人给我缝了一双脚。你说我这么珍贵的树值钱吧？”我兴奋得跟伊尔谜谈论我的价值。

“恩？哎呀！！坏了！你的额头裂开了，你知道为什么么？那是因为莲花要开了！！你的额头要长出来一朵花！哎呀哎呀！要浇水！！”我慌乱的帮库洛洛在额头上种花。

哎呀？我是谁？好多人说我是疯子。疯子？谁敢说我是疯子我灭谁！！！！

此文爆笑。我是晚上用手机在被窝里的，笑得我在那里拼命捶床。

别看文案这么囧，但是内容很好玩。

女主穿到流星街遇到小库洛洛，圣母了，后来在小团长的冷眼旁观下被群【呲——】了被杀了，爆发了念，想起了以前的生活，原来她曾经给自己催眠过，于是两种记忆混乱，于是疯了~嗯，这部分内容很短，然后就是后面的爆笑了。

另：此作者坑品不太好，至今未更，但这不妨碍它的优秀。

好吧，看到更多人一起掉进去我很高兴~

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你要的比较贴近现实的（温馨文）：

我以千面候君心

红旗不倒彩旗飘飘

绯闻女王倾城记

巨星媳妇

博士宿舍楼事件薄

纷纷落在晨色里

北大差生

莫道未撩君心醉

谁说大象不会跳舞

许我向你看

白骨精三打孙悟空

假如我是麦格

女皇殿下的笑话婚姻

/咱俩不熟

春风沉醉

两小有猜

勿忘

爱是至奢华的一件事

晚香玉

红颜乱

/吾乃食色

续杯咖啡

大雪满弓刀

晏怀惜

重生之十福晋

一生休

/何以笙箫默

麒麟正传

月上重火

两只前夫一台戏

天堂太远

人间正好寂

一颦一笑皆囧然

天启悠闲生活

福运来

书虫在清朝的米虫生活

长官爱人

你是我的学生又怎样

大唐御医

帝王妻

黄金好情人

穿越之休妻翻身记

祸国

绿红妆之军营穿越

/笑倾三国

不双

穿越后爱

芒桑梓

国士无双

告诉大雄我爱她

爱情施工队

你的天涯我的海角

寂静流年遍开花

铂金荣耀

盗情

春风吹

天堂太远·人间正好

奸商莫菲菲

/淑女本色

可不可以不嫁人

相亲那点破事

在成为西门吹雪的日子里

当土鳖遇上海龟

福运来

爱你，是我做过最好的事

嗨，我的男人

盛唐美人香

半开莲塘寄浮生

失恋33天

二、谁有好玩的笑话

(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）